TOP 10 Inventos estúpidos

10 Calzoncillos anti-pedos

Registrado en abril de 2000 bajo el nombre de “Desodorizante de flatulencias”, este calzoncillo de plasticorro contiene una almohadilla en el trasero que absorbe los gases malolientes. Para gozo de todos nosotros, el “Desodorizante de flatulencias” ya está siendo comercializado bajo el lema “Llévalo puesto para la gente que amas” (“pero no lo lleves en verano que te asas”).

9 Detector de atropellos

El “detector y mecanismo para reconocer la colisión con un peatón” ofrece una altísima fiabilidad a la hora de identificar si el objeto contra el cual uno se estrella es una persona, animal o cosa. Como ven, este proyecto no previene un accidente que se cobra la vida de 8.000 peatones cada año en Europa, pero queda muy bien junto al GPS. En cambio el BAS es un dispositivo de ayuda a la frenada que ya existe y que está cargado de mucho sentido común.

8 Protector para orejas de animales

Este sencillo invento es ideal para perros con orejas colgajosas: consiste en un par de tubos por los cuales introduces sus largas orejas de modo que quedan suspendidas y no las arrastra por la acera ni las mete en la comida. Nosotros, sin embargo, nos quedamos con este protector para perros viajeros que evita que el chucho salga disparado por la ventana del coche cuando está con medio cuerpo fuera en plena autopista.

7 Tabla de surf motorizada

Ya era hora que a alguien se le ocurriera la gran idea de colocar un motor en la tabla de surf. Ideal para vaguetes que pasan de ir remando hasta donde cubre para coger la ola . Si te entusiasma la idea, y tienes más de 5 años, ya puedes adquirir la tabla de surf motorizada por 159 euros, un superventas en los badulaques chinos playeros y que además sirve de ventilador.

6 Gafas sin patas

Parece ser que las patas de las gafas son sumamente molestas para el inventor del “sistema para enganchar magnéticamente gafas sin patas al rostro de la persona”. Esta excéntrica manera de llevar anteojos consiste en un par de adhesivos magnéticos que uno se coloca a la altura de las sienes para pegar las patillas al coco e ir pitando por todos los arcos de seguridad de la nación. Lo que sí es un invento son las gafas de rayos X y no semejante barbaridad estética. Lástima que sólo existan en nuestra imaginación.

5 Divertimento gatuno

Algo tan común y resabido como que los mininos se pirran por una luz en movimiento es lo que este señor ha patentado bajo el nombre de “método para ejercitar a un gato”. Eso sí, con un láser, que queda más moderno. Mejor invento fue el piano para gatos: un instrumento dentro del cual aprisionas a los pequeños felinos de manera que al hundir cada tecla, una aguja les pincha la cola para que el minino “cante”.

4 Columpiarse en un columpio

Sin duda, el colmo del absurdo. Este invento pretende ser una técnica para balancearse sobre un columpio. Sí, lo que oyen: eso que hemos hecho toda la vida, que los niños pequeños llevan a cabo casi por instinto, ha sido patentado como “método para columpiarse en un columpio”. Acabáramos. Aunque para columpios para anormales, este que tiene en vilo a nuestros hermanos argentinos.

3 Choca esos cinco

Nada más deprimente que la anécdota que da origen a tan peculiar invento. Cuenta Albert Cohen, el dueño de esta idea, que el “choca esos cinco” es una manera de expresar alegría con tus amigos cuanto ves un partido en la tele. Pero ¿qué pasa cuando estás sólo? ¿Con quién chocas las manos? De allí surgió el “aparato para simular un choca esos cinco”, un falso brazo con un sistema que permite el movimiento en cuestión. Con más opciones viene el Brain2Robot, un brazo robótico activado por la mente que no solo choca los cinco, también te abre las cervezas.

2 Pataditas culerass

Después de mirar con atención el diseño de esta extraña invención uno no sabe si es un invento sadomaso o una máquina de hacer chilenas . Aunque el nombre lo dice todo: “aparato de diversión para dar puntapiés en las nalgas del usuario”. Al tiempo que se gira una manivela uno recibe una somanta de puntapies. Revelador. Para la sala de interrogatorios de un mosso d'esquadra no está mal, pero siempre es más eficaz esta máquina de la verdad portátil, que cabe en el bolsillo y es menos violenta.

1 Un palo

El “juguete para animales” debe, según su creador, estar fabricado de madera o de un compuesto de madera. Si observamos el dibujo veremos que además la forma se parece sospechosamente a un tronquito. Desconocemos si su creador quería quedarse el señor del registro o realmente se le encendió la bombilla jugando con su perro. El caso es que le hubiera salido más a cuenta pergeñar el Hotdoll, la muñeca hinchable para aliviar a nuestras simpáticas mascotas en esos días de furor. Mejor que un palo sí es.